12.04.2011
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с
— Почему вы не танцуете?
— А мы своё в ебле покажем-с!
12.04.2011
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с
— Почему вы не танцуете?
— А мы своё в ебле покажем-с!
12.04.2011
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать, мучаться…
12.04.2011
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
12.04.2011
Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро
— Ну и что
— Дырку в заднице просверли!
12.04.2011
Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.
11.04.2011
— Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
11.04.2011
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бля, нам тут не до шуток!
07.04.2011
Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт пришел. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша.
Девушка:
— Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу.
— Да? Ну давай...
Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки:
— Маша?!!
— Папа?!
— Маша, ты куришь?!!!
07.04.2011
— А спонсор новостей женское белье "Ты дура".
"Ты дура" - твоя маленькая тайна.
06.04.2011
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!
06.04.2011
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
03.04.2011
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит:
— Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли.
03.04.2011
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать.
Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.
02.04.2011
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
01.04.2011
— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Хуи пинаю...
01.04.2011
— И где ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где...
31.03.2011
Если перед сном чешется жопа, то на утро воняют пальцы